Deci...
1O LUCRURi PE CARE Ei NU Ţi LE-AU SPUS
ATUNCI CÂND VEi DEVENi MOTOCiCLiST...
ATUNCI CÂND VEi DEVENi MOTOCiCLiST...
sau cum să zbori cu bocancii peste asfalt...
După îndelungi compromisuri şi zbătăi de cap, macaroane fierte cu cartofi nature' cu legume expandate şi nelipsite din meniul tău zilnic, apă de la robinet cu cloruri rafinate şi ceaiuri indiene dar în weekend, atunci când o duci ceva mai domneşte cu zacuscă de la bunica şi ciorbă de perişoare într-o zi de luni mirobolantă cu grindină de sezon îţi iei inima-n dinţi şi te-ndrepţi către bancă cu un borcan înfiletat şi plin de mărunţiş pe care l-ai agonisit cei 3 ani de când ai renunţat la ţigări, alcool şi femei, pregătit totodată să le spui o poveste de turbo-dramă şi să-i abureşti că mai vrei o (re)recreditare sau refinanţare şi faptul că eşti pregătit să-ţi asumi riscul să o faci chiar şi pe franci elveţieni...
Împăcat sufleteşte tragi aer în piept dar uiţi să-l mai dai afară...
Apoi pleci...
Eşti dat cu gel şi puţi a hugo boss, o loţiune achiziţionată în grabă de lângă taraba cu ridichi, un suflu puternic, încercând să pari încrezător şi aproape că-ţi vine să-i fuţi un picior la uşă ca şi idolul tău din copilărie Chuck Norris pe care îl ai atărnat deasupra ta ca o icuană făcătoare de minuni şi alături de starleta Sandra care se târâie cu ţâţele prin nisupuri ca şi ratele tale din bancă, posterul în care maică-ta a împachetat odată slănină în acesta...
O tentativă de agent cu chipiu pe altă măsură, un fel de clovn ninja care se chinuia să ronţăie la un covrig întărit cu sare, te-ntâmpină cu tradiţionalul:
-Treci la coadă măi nenorocitule...
-Unde te crezi !?...
-Aşa te-o 'nvăţat mă-ta cu tac'tu ?...
-Unde te crezi !?...
-La ta'ctu' şi la mă-ta pă moşie !?...
Îi tragi un zâmbet de 50 de $ şi te pui la coadă...
Pe o coloană sonoră de Mozart, care te îndeamnă să-ţi vinzi un rinichi ca să-ţi poţi plăti ratele din banca pe care încă le mai ai, apari tu pastelat şi plouat printre cactuşii de la ghişeu care încă au etichetele cu preţuri...
Cu o mână larg întinsă şi stransă pe borcanul de zacuscă plin de mărunţiş pregătit să-i spui povestea vieţii tale de turbo-dramă la tanti funcţionara:
-Ăsta e avansul la rata cu număru' de cont: ROiBU 073 N 27 bla bla etc...
E aia cu fieru' de călcat philips, congelatoru' şi plasma cu dvd-u' ( care e în service de 6 luni )...
-Numele vă rog...
-Domo...
-Domo şi mai cum?...
-Mă scuzaţi,
De la domo le-am achiziţionat...
Într-un final te rezolvă şi pleci fericit cu mâna pe fila de CEC transpirată şi mototolită, visând în drumul tău spre casă la prima ta motocicletă pe care o vei încăleca, la geci de piele cu franjuri fluturate, sau la căşti moto cu însemnele bastiliei, sau cu un 46 pictat lateral şi asimetric, la multele nichelaje şi accesorii, la trafic şi la claxoane, dealuri , munţi văi sau la vecinele cu ţâţele mari pe care o să le plimbi prima tură şi pentru prima dată, prin pădure...
O lume interesantă şi lipsită de griji te aşteaptă ...
Fără probleme şi fără trafic...
Sigur, dar oare ştiai că mai există şi alte chestii prin lumesa asta, lucruri pe care nimeni altcineva nu ţi le-a spus vreodată cu precădere despre momentul ăla în care vei visa atunci când vei deveni motociclist cu acte-n regulă...
Cu tot cu kilometrii rulaţi şi cu tot tacâmu'...
Aşadar:
Ştiai că există printre altele şi...
1) Albine şi Animalele miaunitoare ?...
Sau Alpis Mellifera de la Teleenciclopedia...
Deci la prima vedere sunt nişte creaturi destul de inofensive, atât timp cât acestea sunt în curtea din spate la nea' Vasile, Apicultoru'...
Desigur din experienţă vă spun ca dacă le stârneşti ai pus-o...
S-ar putea obține înțepaturi gratis pe toată suprafaţa corpului şi exact acolo unde nu te aştepţi dar în general, bâzâieturile astea galbene şi dungate, Hornet-urile în limbajul nostru, te cam las în pace cu condiţia ca şi tu să le lași în pace...
Dar...
Urcă-te pe o motocicletă şi vei descoperi cum această umilă insectă care are vreo 440 bătăi de aripă / minut va deveni în scurt timp o armă letală...
La 120 km \ h o albină în gât şi îţi aduci minte de fragmente din viaţă...
În gât sau în oricare altă parte din corp expusă o vei resimţi şi acest lucru nu este deloc o exagerare...
Imaginează-ţi cum jucai paint ball sau airsoft dar cu masca cazută iar bila în acest caz este prevăzută cu ac în vârf, cu venin şi unt de lemn de la bunica...
Sau imaginează-ţi un balon care este tranzitat în slow motion de un glonţ de cauciuc...
Time Warp...
Discovery Channel...
Iar în chinurile sale finale, albina îşi încetează astfel activitatea şi nu va mai produce vreodată miere dar în schimb te va înţepa cu toată dragostea ei de albină şi imaginează-ţi cum ar fi dacă intră din greşeală pe sub cască şi până te-nţapă mai bâzâie pe acolo exact când ţi se rupe cablul de la acceleraţie...
Iar toate acestea în timp ce te angajezi într-o curbă nu tocmai confortabilă sau în condiţii de trafic aglomerat, acolo unde nici măcar nu poţi pune limba de la bocanc pe asfalt...
Vă mai pot spune ca aceste făpturi minunate au evoluat şi astfel adaptat fenomenal şi de asemena si-au format o capacitate extraordinară de a găsi lacune din impermeabilitate sau zonele ermetice, acolo unde nici o picătură de apă sau umezeală nu pot pătrunde cum ar fi de exemplu noile costumaţii de goretex cu noile sale tehnologii în straturi suprapuse, un excelent ambient de altfel pentru ca albina să-şi poată construi un eventual stup...
Albina va găsi întotdeauna o cale, în mod normal impactul va fi în proporţie maximă din zona frontală: faţă şi apoi urmată de zona gâtului, coborînd în jos înspre piept unde apoi urmează înţepătura de graţie după care apoi este urmată de strivire...
Uneori aceasta în cazuri excepţionale coboară înspre zonele genitale dar acolo vă pot spune că este o adevărată dilemă în ceea ce priveşte strivirea...
Într-adevăr, acest lucru se întâmplă rar dar poate probabil se va întâmpla la un moment dat din cariera ta de motociclist...
Imaginează-ţi cum ar fi ca şoferii auto aflaţi în trafic, vor trece consternaţi pe lângă tine şi se vor uita ciudat şi frenetic la un om îmbrăcat în costum de piele undeva de pe marginea drumului, un căluşar din Calafat care ţopăie şi îşi adresează lovituri şi palme repetate peste părţile intime ale corpului sau poate chiar upercut-uri directe în faţă prin casca întredeschisă iar apoi într-un final, reuşeşti printr-un miracol să te eliberezi de ea dar cu greu şi asta din cauza unei umflături imense care încă se agaţă de casca ta XXL din gama SHOEi cu o frunte foarte lată de om citit sau poate chiar un bot de Goofy...
Toate acestea se desfâşoară pe ritmuri latino-americane, pe o coloana sonoră al echipamentelor stereo care tranzitează pe lângă tine iar la scurt timp realizezi că devi o atracţie turistică autohtonă de pe
Youtube...
Animalele de asemenea s-au perpetuat printre altele ca şi specie pe acestă planetă care să zicem că încă ne mai suportă, au fost puse cu scopul unic şi specific de a efectua misiuni de kamikaze şi de a testa vigilenţa motocicliştilor şi al instinctelor pe care le-au învăţat la orele de curs ale şcolii de şoferi...
Cerbii de asemena, sunt o specie care vă va aşteptă galant şi în toată grandoarea şi recunoştinţa lor de acolo din tufişuri sau de la liziera pădurilor, ieşind pe marginea drumului exact în momentul când îi tranzitezi teritoriul, urmând la scurt timp un impact frontal şi intersectat direct în coarnele nichelate ale motorului tău şi îmbârligate invers proporţional cu coarnele lui...
Apoi conform legislaţiei în vigoare îl somezi şi îl claxonezi lung iar el va începe să se zbată mai puternic şi mai tare...
Se spune că unele exemplare care ating maturitatea sexuală sunt atrase în mod special de aromele inconfundabile ale odorizantelor ieftine din benzinării sau poate probabil de mireasma octanică fără plumb de 95 iar asta se va întâmpla exact în perioada împerecherii, atras oarecum de bocănitul tobelor fără filtre ale diferitelor exemplare cum ar fi: Screaming Eagle, Vance & Hines sau American Hurricane, ale renumitelor modele de căprioare pe nume: Honda, Harley sau Suzuki, Yamaha sau Kawasaki, ascultând cu ardoare sunetul piţigăiat ale tobelor de eşapament, pregătiţi totodată de abordare şi avansuri...
Un sfat util ar fi să le lăsaţi murdare sperând ca acestora din urmă să nu fie interesaţi de o partidă murdară sau poate în acest caz să îl lăsaţi să-şi continuie nestingherit abordarea modelului dumneavoastră până la săvârşirea minunatului moment cu finalizare...
Un avantaj este că îl poţi imortaliza în aceste minunate momente şi ipostaze sau dacă eşti interesat sau nedespărţit de amanta ta nichelată, poţi rămâne in relanti parcat pe cric şi într-o parte şi să participaţi toţi împreună la un menage an trois de lizieră...
Cerbilor le place într-o parte...
Aceste clipe vor fi de neuitat pe care i le vei povesti într-un final nepoţilor tăi sau poate chiar psihologului tău...
Iar tot în acest context care poate fi destul de diversificat, exotic şi complex dar încercînd din răsputeri şi totodată să structurez în rezumat prin exemplele concludente de utimă secundă atunci când e mult prea târziu pentru a lua măsurile necesare în care diferite necuvântătoare chiar domesticite, ce se vor arunca înaintea ta fără drept de apel sau vreo avertizare acustică, vizuală sau sonoră, specii luxuriante de fazani sau curcani pastelaţi cu sunete din Star Trek, mâţe-n călduri, câinii liberi fără carnete de sănătate care îţi vor testa bocancii sau diferite accesorii care sunt la vedere: bolţuri exterioare, spiţe, scăriţe, cauciucurile tale second hand, sau alte componente din alcătuirea modelului tău...
O altă clasă importantă din lanţul trofic al mamiferelor amintim pisicile birmaneze sau alte pufoşenii luxuriante de sezon care îţi vor testa reflexele în care, unele exemplare vor pica din cer sau altele din copaci dar cu siguranţă câinii se vor simţi îndatoraţi şi obligaţi totodată să te latre la unison şi în ritmuri de V-twin sau motor boxer, faptul că este de datoria lor să te vâneze...
Porcii vor intra totdeauna frontal sau pot fi cazuri uşor izolate de lateral-dreapta sau spate-stânga...
Porcii vor încerca totodată să-ţi savureze şi să-ţi mestece carenele...
În meniul lor merge foarte bine cu trifoiul şi lăturile de coceni sau bostanu verde semi-heloween...
Berbecii trag în far prin lovituri nimicitoare şi repetate de coarne încovoiate, sunt indicate crashbar-urile solide de inox sau apărători auxiliare şi rezistente din carbon sau polycarbonate care rezistă la impacturi de 5 steluţe...
La urşi va trebui sa ai un consum si o autonomie rezonabilă sau formidabilă, un rezervor plin şi dacă tot eşti pescar pasionat şi aceştia vor simţi din urmă miros de somon afumat, vor fi foarte loiali...
Te vor urma în cele mai neprielnice drumuri sau căi pe care nu le-ai visat vreodată, până când vei rămâne fără combustibil...
Ideal este să ai un pumn de zmeură proaspătă în buzunar sau să ai nota 10 la sport...
În special la Atletism...
Dacă nu-ţi reuşeşte nici o variantă dintre acestea ar fi indicat să te ungi cu o cremă expirată şi urât mirositoare şi foarte sleioasă şi unsuroasă...
Te va mânca până la urmă dar cu scârbă...
La endurişti sunt prefigurate cazuri izolate: cocoşul de munte, capra neagră, viezure, popândău' de câmp sau marmota îngândurată din reclama Milka...
De regulă aceste specii şi exemplare carpatin montane sunt destul de paşnice...
Nu prezintă nici un pericol în afară de râs...
Doar privesc îngândurate de la o distanţă rezonabilă şi confortabilă, evoluţia acestora iar apoi îşi vor lua notiţe savurându-şi în continuare iarba...
2) Devi un expert veritabil în Meteorologie...
Deci uită de tipu sau tipa care prezintă vremea pentru că eşti pe cale să-ţi dezvolţi o abilitate uimitoare în ceea ce priveşte citirea sau interpretarea hărţilor radar ale vremii, formaţiuni de nori sau specii noi de vânturi, furtuni sau ploi spontane, uragane şi asta o vei face mult mai bine şi mult mai cu acurateţe decât orice alt radar militar sau oricare alt cadru sau personaj specializat de pe teren, altitudine sau locaţie fixă, specializaţi în universităţi de profil care au dobândit o diplomă de excelenţă în calitate de meteo-orolog octogenar care mormăie vremea în direct la tv...
Tu o vei face mult mai bine...
Şi asta din cauză că orice alegi să citeşti sau vrei să faci de fiecare dată vei începe întotdeauna ziua cu raportul despre vreme şi asta o vei face tot timpul devenind practic un aspect critic si absolut în ceea ce priveşte activităţile tale de zi cu zi...
Vei observa că acest lucru îl vei învăţa atât de bine încât îl vei face cu o acurateţe maximă şi eroare minimă, poziţionat încă de acasă sau de la muncă sau din oricare alt loc cu punct fix ori mobil în care te vei afla vei alege întotdeauna calea cea mai simplă şi asta încă dinainte ca furtuna să te lovească
pe spate...
Dar dacă cumva se întâmplă ca furtuna să te lovească vei calcula foarte rapid o axiomă şi o rută ajutătoare cu devieri ale traseului în care vei calcula în acelaşi timp şi tot odată, rapoarte destul de complexe sau teoreme cuantice într-un raport special şi foarte strâns cu ultimul tău jurnal de plecare, rute aleatorii şi căi de acces alese sau necesare, rapoarte strânse între viteza medie sau sincronizarea cu semnele şi regulile de circulaţie pe care le-ai încălcat deja şi de mult doar ca să-ţi laşi furtuna în spate şi apoi să treci prin ploaie ca în Matrix...
Pentru că ghetele îs încă noi...
Glumeam, vei trece prin cea mai adâncă băltoacă pe care o vei întâlni şi prin cel mai murdar şi rafinat noroi...
Când 6 zile la rând temperatura scade vertiginos sub punctul de îngheţ continui să te minţi şi să te amăgeşti singur că este o primăvară întârziată sau că iarna încă nu s-a sincronizat încă cu carburatoarele dar tu în ciuda acestui aspect ca şi un bun samaritean continui nestingherit tura şi continui să respecţi totodată calendarul mayaş...
Pentru că mai ai asigurare şi benzină de anul trecut...
Începe să ningă, te ambiţionezi şi îţi iei costumul de ski: mănuşi, googles, clăpari...
Îţi iei cam tot în afară de schiuri...
Dar tot faci până la urmă o primă sau o ultimă tură de sezon cu doar cei 5 km / h dar în turaţie maximă, crăcănat şi încordat ca nişte planetare rectificate dar cu un morcov în buzele ochiului maron...
Apoi începe ploaia...
Îţi dai seama că eşti pe drumul cel bun şi că urmează primăvara şi îţi tragi un poncho de pescuit peste costumul de ski...
Începi să arăţi ca într-o combinaţie dintre Sherlock Holmes, Frankestein şi Alberto Tomba dar asta nu te opreşte cu nimic din tura ta de început de sezon care se anunţă una de zile mari...
Într-un final iese soarele dar îţi tragi pe degete mănuşile de iarnă...
Apoi îl parchezi şi vi către casă cu o mutră de tâmp şi începi să răsfoieşti prin manualele de accesorii fiind totodată confuz în legătură cu gumele de sezon...
Mixte, oare mai ninge, slicuri, sau le laşi tot pe alea când vezi preţurile...
Apoi îţi comanzi tot felu' de prostii de care nu ai nevoie sau le laşi efectiv sigilate cu ideea de a le introduce pe piaţă în sectoru combinaţii de sezon...
Schimbi uleiul, filtrul de benzină, cauciucurile, sincronizezi carburatoarele, kitul de lanţ, îl vopseşti, un nou set de bujii, shimbi filtru de aer iară că e custom...
Apoi schimbi şi motorul...
Pentru că nu mai ai bani de asigurare şi înmatriculare şi revizie...
Îţi iei o coajă şi încerci senzaţii tari şi noi pentru tine...
Primeşti actele într-un final prin poştă şi realizezi că e înmatriculat din '70 pe un PFA...
Începi să dai vina pe poştă că s-a mişcat greu sau pe CFR-u'...
Cauţi proprietarul şi realizezi că KTM-u aparţine unui cioban de la o stână şi eşti invitat la stână să ţi se înmâneze brânza, actele şi numărul de înmatriculare...
Iei o pauză, te linişteşti şi apoi dai vina pe vreme...
Plouă...
Ciobanul se bucură...
3) Spune-i Adio la A şi B...
3) Spune-i Adio la A şi B...
Înainte de a avea o motocicletă atunci când pe vremea aia din anii '80 / '90 manevrai doar acvariul tău de Dacie veritabilă de Piteşti, recarosată şi cu icuane de la muntele Athos din pelerinajele tale sfinte de pe la concertele tale de Black Metal şi de la întrunirile moto, beţii organizate şi suflat în jiglere mereu ai fost tentat şi parcă exista aşa indirect un adevărat ritual sacru în rândul nostru celor în care Dacia ne transformă uşor în mecanici de bordură, fiind parcă destul de tentaţi de a scoate un consum de combustibil imposibil sub limita medie şi de a încercare de sfidare a legilor gravitaţiei din rezervorul de benzină şi de a găsi cea mai rapidă și cea mai indirectă modalitate de a obține o valore absolută...
Mergeai la benzinărie şi parcă fiecare conducător de Dacie avea propriul ritual de spiritism la pompă sau invocau zei şi dumne-zei cu cruci şi sfinţi canonizaţi atunci când observau cum zboară virgula de la litrii la grame...
Să îţi pui în vremea aia Dacia pe gaz era un fel de Pimp my Ride...
Într-o mașină sau camion diesel au fost eficiente astfel de practici folosite încă din antichitate şi evidenţiate chiar şi în scrierile cuneiforme sau înscrisuri hieroglifice de pe papirus prin tematici cu canistre şi bidoane sau cifre octanice...
Tind însă să cred că cea mai veche meserie din lume practicată are un nou rival...
Benzina este o curvă periculoasă...
Şi este atât de scumpă de-ţi vine să o înghiţi...
O scuipi, o sugi apoi o înghiţi iară...
Dar a venit vremea acum în care ai un motor...
A şi B sunt istorie...
Benzina curge la toate izvoarele...
Ai uitat preţul benzinei...
Şi deci vei fi dispus să mergi 133,5 km de la Hd până în Sibiu doar pentru a vizita un magazin şi cumperi aceleaşi produse pe care le ai şi la magazinul veşnic din cartierul tău...
O pungă de jelibon, un suc tedy de morcovi şi un detergent de vase...
Aşa ţi-a venit în creier deşi nu ai mai spălat vasele de la căderea zidului Berlinului...
După amiază ţi se face foame şi intri din greşeală într-un restaurant rafinat dar ţie nu ţi se pare nimic banal doar poate puţin faptul că toţi îşi lăsau la garderobă sacouri, umbrele , blănuri, pălării de cowboy...
Tu îţi laşi casca...
Şi detergentul de vase...
Şi apoi te deschei puţin la geacă...
Oamenii te pivesc non-şalant încercând să citească printre rânduri reclamele şi firmele de pe costumaţia ta...
Fox, Icon, AlpineStars...
Brusc auzi o voce suavă de gay:
Domnu cu casca ce doreşte?!...
Atunci în acel moment ai realizat brusc că nu eşti la McDolnad's...
Iar restaurantul tău preferat sunt benzinăriile şi fast-food-urile...
Cu servirea în cur pe bordură...
Cu timpul vei descoperi că distanţele între tine şi casă vor avea 3 cifre, vei fi înconjurat mai tot timpul de străini la care le vei cere ajutorul întrebându-i:
- Nu vă supăraţi...
- Ce oraş e ăsta ?!...
Ei se vor scărpina în cap nedumeiţi şi încercând să-şi de seama din ce oraş eşti tu...
Te vei trezi în locuri ciudate , deşi eşti păgân prin convingeri şi un ateu declarat după vorbă, după port vei începe oarecum să vizitezi mănăstirile...
Vei spune aproape tot timpul familiei tale că ieşi la o plimbare scurtă şi din greşeală îţi vizitezi neamurile din Moldova pe care nu i-ai mai întâlnit şi văzut de vreo 11 ani...
La final ajungi să crezi că A şi B sunt folosite mai mult în matematică...
Si închei acest paragraf cu devotament spunând:
iT's about The Ride...
